COSAS QUE ODIO (Fascículo Nº 2: Escupinazos)
A falta de pañuelos buena es lengua... jajajaHoy de camino al trabajo he presenciado un espectáculo horrendo, asqueroso, repugnante, grotesco…puaggggggggg aún me entran escalofríos sólo de pensarlo.
Y es que estaba esperando en la parada del autobús sumida en un estado de cabreo*… cuando de repente he visto y escuchado, con sonido envolvente incluido, como el señor "flemoso" que tenía a mi lado tras pasarse medio minuto regalándonos insufribles carraspeos y revolviendo insistentemente sus flemas guturales, ha terminado por depositar en el asfalto un enorme escupitajo, un gigantesco lago de babas y mocos de un color indescriptible....¿Pero qué coño se ha tomado el tío para desayunar? ¿Es que se ha bebido un litro de Flumil para estar más suelto?
Y es que odio profundamente el ir caminando por la calle y oír el rugir de la garganta de la persona que va por detrás de mio grgrgrhj...¡zzup!, se me ponen los pelos de punta aagrgrgrgrgr . Y es que ya soy capaz de diagnosticar la salud del fabricante de esputos solo viendo el lapo.
En esta descripción sobre mis odios-ascos incluyo a los que expulsan los mocos soplándolos directamente de la nariz mientras se tapan un caño y a los que extraen los mocos sólidos deshaciéndose de ellos propulsándolos, cual tirachinas, con el dedo corazón.
Estoy decidida, voy a iniciar una campaña para solicitar al Ayuntamiento que a parte de las papeleras con bolsitas para recoger las cacas de los perros. Pongan dispensadores de pañuelos para que estos especímenes dejen de depositar sus aliens a la vista del resto del mundo.
* Estado anímico causado por haber estado la noche anterior hasta las 3:30 horas en un (puto) cajero de Ibercaja (estafadores, incompetentes, ladrones...) a la caza de unas entradas, sin tener éxito alguno. Y de haber tenido que solicitar amablemente a (discutir con) varios empleados para que me proporcionaran el libro de reclamaciones (un bote de gasolina para quemar el cajero).
Y es que estaba esperando en la parada del autobús sumida en un estado de cabreo*… cuando de repente he visto y escuchado, con sonido envolvente incluido, como el señor "flemoso" que tenía a mi lado tras pasarse medio minuto regalándonos insufribles carraspeos y revolviendo insistentemente sus flemas guturales, ha terminado por depositar en el asfalto un enorme escupitajo, un gigantesco lago de babas y mocos de un color indescriptible....¿Pero qué coño se ha tomado el tío para desayunar? ¿Es que se ha bebido un litro de Flumil para estar más suelto?
Y es que odio profundamente el ir caminando por la calle y oír el rugir de la garganta de la persona que va por detrás de mio grgrgrhj...¡zzup!, se me ponen los pelos de punta aagrgrgrgrgr . Y es que ya soy capaz de diagnosticar la salud del fabricante de esputos solo viendo el lapo.
En esta descripción sobre mis odios-ascos incluyo a los que expulsan los mocos soplándolos directamente de la nariz mientras se tapan un caño y a los que extraen los mocos sólidos deshaciéndose de ellos propulsándolos, cual tirachinas, con el dedo corazón.
Estoy decidida, voy a iniciar una campaña para solicitar al Ayuntamiento que a parte de las papeleras con bolsitas para recoger las cacas de los perros. Pongan dispensadores de pañuelos para que estos especímenes dejen de depositar sus aliens a la vista del resto del mundo.
* Estado anímico causado por haber estado la noche anterior hasta las 3:30 horas en un (puto) cajero de Ibercaja (estafadores, incompetentes, ladrones...) a la caza de unas entradas, sin tener éxito alguno. Y de haber tenido que solicitar amablemente a (discutir con) varios empleados para que me proporcionaran el libro de reclamaciones (un bote de gasolina para quemar el cajero).
16 comentarios:
Jajajaja ¡Lo de taparse un caño de la nariz es brutal! Jajajaja ¿Dónde carajo han aprendido a hacer esas cosas? ¿Dónde carajo cae la mucosa expulsada de esa manera? ¿Tendrán dominio sobre ella para poder dirigirla?
Creo que en tu odio nº 2 nos encontramos varios especímenes, puesto que es horrible escuchar ese estruendo sonoro antes de expulsar esa cosa verdosa, amarillenta... buf, me está dando asco sólo de escribirlo. Aunque, no sé, a veces tiene su gracia, e incluso hasta puedes animar, jajajaja.
Besos
Jajajja, ya te digo. Yo esto de los mocos lo he visto hacer a futbolistas y me sirve para potenciar aún más mi rechazo al fútbol.
Besos
Estoy con vosotros, me parece lo más asqueroso y repugnante.Pero peor es aún cuando despues de escupir al suelo pasán su pie sobre él, esparciendolo a lo largo del suelo,porque entonces no mide unos pocos milímetros sino que pasan a ser varios centímetros de mocos.
Qué asco me voy a cenar, jajaja
Un besico.
Joder ¿para qué coño esparcir el japo por el suelo? Si lo divertido es depositarlo y esperar a que algún/a despistado/a (mejor si va con sandalias) lo pise… jajajaaaa
Me parecía más poético lo de.. TU SONRISA DECORA LA CALLE; claro que, puestos a decorar, este asqueroso vecino de parada ha decorado la calle de una forma abstracta. Prefiero mil veces tu sonrisa.
Sí, podría tratarse de una gran obra de arte conceptual para ARCO 2008.
Hace unos años estuve visitando ARCO y me sorprendió una obra denominada "sangre de artista", el tipo estaba tumbado en una camilla mientras una señorita vestida de enfermera-fantasía sexual le extraía sangre en pequeños tubitos... que la gente compraba!!!
¿Porque no denominarla "gallo de señor flemoso"?... jajaja vender trozos de baldosas decorados con esputos varios...
no sé qué decir, me uno a quien afirma que prefiere TU SONRISA, a! y de paso, cuco está muy feo airear asuntos íntimos.
Ahora que ya no tengo catarro, besitos sin mocos guapa
jajajaja...
Cuco = asuntos íntimos
joooo, me he perdido algo
si si
mucho asco lo de los japos, pero yo te vi escupir el viernes en la puerta de la Albada....cochinaaaa
jejeje
Es divertido haber leido todo esto después del fin de semana, jajajajajajaja!
Me explico (que bueno):
Exactamente el mismo día en que algunas de estas personas, entre ellas tú, Bloc-era, se dedicaban a despotricar sobre la gente y sus japos...
Exactamente esa misma noche, tras el concierto de los Gaiteros.
Exactamente antes de introducirnos en la Alb, para ir a cenar...
Exactamente en ese momento, la calle de San Jorge, sufrió una gran profanación de sus adoquines.
Varios componentes del grupo en el que íbamos, nos dedicamos a hacer un concurso de longitud de japos en mitad de la calle.
He de decir que yo gané, no lo niego, pero..... Ya os vale!!!!!!
Jajajajajajajajaja!
Incluso hubo ruiditos de recopilación de flemas...
Ay!
Además hubo testigos externos que se quedaron flipados al vernos en tan magnánima tarea.
Y no sigo...
Por cierto! Una noche increible. Hay quien se emborrachó con los grumos (sospechos) del litro de zumo de piña...
Y hasta aquí puedo leer.
Petonets.
Bueno, he de añadir, que a mi me repatea mucho que la gente haga esas cosas. Y aún me repatea más, cuando el señor en cuestión que acaba de tirar el japo, saca un pañuelo pa limpiarse los ojos. Señor! Y que tal el utilizar un pañuel para el otro menester????
Besos....
Estoooo, bueno, ejemmmmm... todo tiene una explicación racional... y esto también.
Participamos en el I Torneo de lanzamiento de japos L'Albada .
Pero eso sí eran escupitajos blancos e inmaculados libres de cualquier sospecha de adulteración.
Bloc-era soló puedo decirte que lo único íntimo que hable fue de las asimetrias del cuerpo con la Tendera, ella me enseño algunas y a parte me dijo las de ...., es lo único íntimo que recuerdo.Bloc -era ya que solo te dan besicos sin mocos a tí, dile a la anónima que si le sobran que reparta unos pocos.
Besos.
Y tú, cuco, pa que quieres tantos besicos??? Es que no tienes suficiente con las toneladas de besos que te doy yo a la semana???
Ya te vale.
Bloc-era, inmaculados????? El carraspeo no se realiza cuando el japo va a ser inmaculado...
Jajajajaja!
Bueno, pal proximo año, en la 2ª Edición, tenemos que propagarlo, ya sabes que hay algunos que no solo los tiran, sino que los extienden pisándolos.
Muas
eiiii que para extenderlos hay que tener arte ehhh!!!
Pues por eso anónimo, que hay que traer a profesionales ya consagrados para que nuestro segundo concurso tenga un cierto prestigio.
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